Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Привал

Задачка про треугольники

При желании и небольшом везении всегда можно найти в живой природе всяческие геометрические "мотивы".
Погуглил для интереса. Оказывается существует несколько разных разных задач про треугольники. Суть у них разная, зато объеденены они одной "темой" - несколькими треугольниками. Что вполне соответствует моему нынешнему кадру. ;)

Да, в роли "учительницы" по геометрии, которая на личном примере поясняет условие задачи - гусеница коконопряда травяного...
20180603_131555_Макро
Привал

Долгоносик

Небольшой сет одного долгоносика, коих сейчас встретить очень просто. Очень много их, тем более, что в это время они пытаются активно размножиться. Только высматривать их приходится очень внимательно: уж очень они маленькие и отлично маскируются в молодых листочках поросли. Семейство долгоносиков, вид: скорее всего полидрусус мягкий (polydrusus mollis).

1. Скорее всего - самка. Вела себя наудивление очень спокойно. Настолько спокойно, что получилось даже сделать небольшой стек.


Collapse )
Привал

Меня Митя попросил писю пососать, а у меня зуууууубик болиииит

Originally posted by matchgirl_ru at Меня Митя попросил писю пососать, а у меня зуууууубик болиииит
Дети – цветы жизни. Иногда такие перлы выдают – уплачешься.
Вчера гуляли с подругой во дворе, общались.
И наблюдаем такую картину.
Сидит девочка лет пяти рыдает. У нее тетенька, скорее всего мать, спрашивает:

- Что случилось?
- нискажууууууу
- скажи
- нискажуууууу
- скажи, я же тебе ничего не сделаю
- а меня Митя попросил писю пососать, а у меня зуууууубик болиииит.




Привал

Три письма божественного сисадмина.

Originally posted by dgedaeff at Три письма божественного сисадмина.


Сисадмин устраивается в одну крупную компанию, его предшественник оставил ему 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1″, “Сбой в системе №2″ и “Сбой в системе №3″. К письмам прилагалась небольшая записка:

В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).
Сисадмин положил письма в ящик стола и забыл о них.

Примерно через год,  в один момент, у  компании,  как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный отчет  и некоторые важные системы.  Занимаясь починкой, сисадмин вспомнил о письмах, не поняв причину сбоя,  он открыл первый конверт:

"Свали всю вину на меня, твоего предшественника."

На следующий день его вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Он решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, начальника устроили объяснения и он отделался небольшим выговором.

Примерно через шесть месяцев после этого  произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала главная база данных и восстановить её,  по разным причинам, никак не получалось.  Ему пришлось провести много часов в поисках решения и,  в итоге  удалось всё восстановить,  но компания потеряла отчёты о нескольких переводах.  Пришло время открывать второе письмо:

"Свали вину на оборудование. "

На этот раз он объяснил начальнику , что во всём был виноват наш сервер резервных копий  и,   если бы у компании было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило это объяснение и он продолжил свою работу как ничего и не было.

18 месяцев всё работало исправно, пока в систему,  каким-то образом,  миновав все файрволы и антивирусы,  не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Он открыл третье письмо:

"Напиши три письма."

Привал

Необычная идея

Еще одна инструкция на том же “Хабре” – сережки с силуэтом любимой.

Шел четвертый праздничный вечер. Отдыхать я порядком устал, и потому рукам и голове срочно требовалось творческой встряски. Решил сделать приятно своей второй половине — и не просто так, а прямо таки по айтишному. А кто лучшие друзья девушек? — Правильно, бриллианты. За не имением оных решил я соорудить какую-нибудь бижутерную и милую штучку для своей половинки. Глядишь кому и к 14 февраля или 8 марта пригодится мысль.

Collapse )


Привал

Какашка (не кушайте читая ;)

Originally posted by dgedaeff at Какашка (не кушайте читая ;)
Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.